目前日期文章:200708 (11)

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明明還愛著的人,但卻要分開不再相守;
明明還愛著的人,互相在意著對方,無意中卻又傷害著彼此。

恩瑚和東鎮的愛情,本來就沒有一個清楚的結束。
兩個人的心中,都還深深的戀著對方。

只是因為恩瑚心中一個釐不清的疑問,誤解了東鎮,才走上離婚一途。
而東鎮提出離婚的原因,只是不希望恩瑚因為看到他而想起難過的回憶。

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打了幾個字的新郵件,終究還是把它刪掉關閉。

已經好幾次,有這樣的心情。
總是忽然,有些話很想對你說說。
但又擔心,這些內容是不是不妥,會不會破壞現狀。

看著螢幕上的字,總遲疑著。
游標前進了,又倒退著,把一個字一個字都吃掉。

還是習慣性的,說不出自己心底的話。

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愛情是讓人痛苦的

開始的時候
希望與恐懼在一起 讓人痛苦

開始後
因想要知道更多 而受傷痛苦

當愛情結束的時候
因為沒能達到那個終點而痛苦

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還是偶爾會,想到關於那個人的事。
第一次的見面,在江子翠五號出口。

生氣的表情、開心的表情。
牽手的方式、擁抱的溫度。

曾經用盡心力去愛去付出,相對的會有恨有痛苦。
因為努力,所以深刻。

即使幾百個日子過去。

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身邊有一個人,可以聽著自己叨叨絮絮訴說一天的瑣事,是幸福的。
遇到一個願意聽妳說,也讓妳能願意說的人,也是需要運氣的。

像是:
今天早上我被電鍋燙傷了小指,洗澡時好痛啊。
今天小白都沒有嗯嗯,明天風雨強了又得憋一天呢。
晚上整理床單時,手指弄出了一個傷口,竟然過了快十分鐘才開始覺得很痛耶。
外面的屋棚被颱風吹得聲響很大,感覺挺恐怖的。

這些無關緊要,卻發生在生活中的小事。

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自從八月份開始一筆一筆記錄自己的開銷後,才發現原來自己實際可用的錢是那麼少。
對於以前常常上網拍買東西、買一堆保養品屯積、每一季一定要買鞋子的行為,不禁覺得直冒冷汗。

其實這二、三年來,已經發現自己的薪資帳戶很少會有剩餘的錢可以移進存款帳戶。
不過總是安慰自己,是因為買了保險及基金,所以錢的流向改變了。

而薪資每年因為職等會有小小小小幅的增加,所以給父母的壓歲錢及家用錢,也沒有多加考慮的逐年多給一些。
所以自己的存款帳戶,總是得到年終才會有小小的入帳。

直至,買了小車之後,才驚覺自己已經有寅吃卯糧的危機。

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在人生當中,總是會有懊悔的時刻、懊悔的事情,甚至會想:「如果那時有那麼做就好了...。」

如果,這時候有這麼一個妖精,願意提供回到過去的機會,去改變懊悔的那時刻,那麼會選擇去,或是不去呢?

人都是這樣,尤其是年紀愈大愈容易感歎過去。
我也常會有這樣的想法出現。

「如果我選擇了第三類組,說不定我就會是個動物醫生...。」

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很喜歡白色巨塔OST中,阿桑唱的這首「開車」。

如果那天病了、約會換了,我們就不遇上了。
或許就能微笑幸福靠著,比你更好的另一個。

或許是如此吧。
也或許,就失去了一段曾經擁有過的幸福時光。

我常在想,自己的韌性是超過自己以為的。
很多次,覺得到了谷底,但還是就走過來了。

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 如果,你忽然被宣布,是被「計畫」選中的人,在同班的同學之中,只有一個人可以存活。
而存活的方式,就是必須殺掉其他的人。

那麼,你會如何選擇?
在這場沒有道理可言的規定下,是投入遊戲之中,還是抵抗?

當身邊熟識的同學,為了自身的生存,而開始展開了失去理智的殺戮,逃也逃不掉,那麼,手中的武器到底該不該使用?

這是一個人性的爭戰。

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由於太過於沒有安全感,所以對於對方的一點細微改變,都會敏感的觸動自己的神經。
表情也好、眼神也好、語氣也好。

並不是不信任對方。
而是太不信任自己。

不相信,自己會得到全心全意的對待。
害怕失去。

只要對方有一點冷淡了,就開始反覆演練自己是不是該先放棄。

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看著昨天粉刷好的客廳,我有點發楞。

去年10月心情很糟的時候,想把住處重新粉刷一下,於是就衝動的著手刷了二面牆。
刷了之後,才發現,這並不是我一個人能獨力完成的任務。

天花板很高,我連換燈管都有問題,更遑論要粉刷它。
於是,客廳的牆面反而變成斑斑駁駁。

接下來的幾個月,我的生活和心情,呈現靜止的狀態。
對於這樣的牆面,也任由它如此,動都不想動,因為也沒辦法。

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