目前分類:壞心情 (58)

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妳早就該習慣,不去想像所謂的「未來」。

沒有什麼好期待的。

那些白日夢,只是妳編織的,沒有誰會和妳一起完成。

 

未來有多麼難,看不見也摸不著。

還有勇氣再去尋找那個虛幻的未來嗎?

 

 

 


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  • Jul 11 Thu 2013 17:44
  • 錯過

有些話,錯過了說的時間點,
只好默默的吞回去。

吞著吞著,就變成不曉得怎麼開口。
然後,漸漸的從熱絡退回陌生。

也許,人生就是這麼的錯過再錯過。
拿揑不準時間點。

或許早就已經錯過曾經可能的那個你了吧。

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不開心。

沒有為了什麼。
就是提不起情緒。

然而不開心也只能在這裡說。
這裡,就像是在後院挖一個洞,埋葬所有的壞心情。

人前還是要笑臉迎人,
腦袋空白了幾個月,問到工作的事得掩飾什麼都記不起來的窘境。

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終於,再也趕不上時間。

即使我想停下來,年華,卻隨著時間不回。

還有選擇嗎?
還是只剩下被選擇?

是不是就停在原地。
也就沒有選擇與被選擇的問題。

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  • Feb 15 Wed 2012 09:42
  • 傻瓜

不知道為什麼眼淚一直冒出來。

明明都告訴自己,我們還是兩個世界,交集的那麼少。
那還有什麼好難過的?

昨天的禮物、玫瑰,代表什麼?
我不敢問。
也許,根本不代表什麼吧。

你的心,還停留在過去。

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  • Feb 08 Wed 2012 10:39
  • 眼神

試著,從眼神中讀出些什麼。
卻看不見、讀不出你的感覺和想法。

你眼前看著的,是我,還是背後的風景?

或許我不是那個,可以令你會心微笑的人。
因為怎麼看不見,你眼神中的笑意?

 


 

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人生,像是沿著單向線前進。

生活是,年歲是,緣份也是。
就像是火車窗外的風景 ,轉瞬即成為過去。
不管錯過了什麼,還是不斷的往前。

日復一日,年復一年。
回不去。


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忽然想到「我可能不會愛你」,程又青在李大仁電話留言裡的一段話:

『謝謝你一直沒說實話,要不然,我一定會愛上你。
 那麼你很快就會發現我這個人有「多難愛」、多討人厭、多機車......
 我其實是個很不會愛的自私鬼,所以被我愛的人很快就會發現其它的女人有多可愛,然後離我而去。』


這段她形容自己的話,也很適合我。


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  • Nov 04 Fri 2011 18:12
  • 夏秋

台北,32度。

夏天又回頭了嗎?
好不容易調適好,開始接受秋颯的蕭瑟,卻又給了炙熱的陽光。

秋天真沒個秋天的樣子。

忽冷忽熱的溫度,讓我體內的感冒無所適從。
明明早上起床感覺好一些了,到了下午又開始鼻塞頭昏腦脹。

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  • Feb 08 Sun 2009 01:23

 980207北美館

要學著,不在人前掉淚。

要學著,把話放在心裡頭。

要學著,偶爾戴上虛偽面具。


要學的....還有太多太多。

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不知不覺,十一月過了二週。

14天,開了14個以上的會。
腦袋在不同的案子之間切換來切換去。
有青少年輔導培訓、青年就業、生涯資訊、網站架設建置、CF腳本、媒體行銷...。

我說,公務員現在是一定要這麼全能是嗎?

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很不想上班,最近。
一個鳥案子,很大的鳥案子,讓我壓力很大。

當然除此之外,還有人的因素。

為什麼人長大了就要被逼得成長?
為什麼要說這是人生的磨鍊?

很想回到以前不當主管的日子。

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一直跳一直跳....很抓狂啊!!
從五月在東京玩的時候,左眼的下眼袋處就開始跳了。

原先不以為意的。

但回來之後持續跳了一個半月,實在受不了了跑去醫院報到。
做了電位測試,也做了核磁共振。
回診時,醫生隨便用了二分鐘瞄了幾張片子,就說"看起來應該沒什麼問題啊"。

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  • Jun 29 Sun 2008 10:19
  • 遷徙

今年從年初開始,我的人生一整個是不斷的變動。

工作上變成了小主管,腦袋得清楚的運轉,不能再糊里糊塗的過日子。
例行的工作幾乎是不停的開會及出差。

然後在忙碌中,趁著大選變天換老闆之際,溜去東京走了一遭。
當然回來到現在,沒什麼好日子過。
畢竟新官上任的火,要燒好一陣子。

六月份的這幾個星期在北、中、南不停的移動。

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今天
打了生平的第一次軟針
吊了生平的第一次點滴

看著點滴..滴啊滴的
我想起了小白白
想起了最後照顧她的那些日子

想到當時她的痛苦
就覺得心好痛...

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2008年的第18天。

如果可以,我希望這18天只是一場惡夢。
小白沒有離開。
工作沒有這麼一片混亂。
那天,沒有聽到那個數字。

如果可以,我好希望回到家有小白搖著尾巴歡迎。

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很糟。
很糟很糟。

一切都不順利。

工作上出了一個大麻煩,怎麼想都是自己得去承擔責任。
心情非常沮喪,非常非常。

小白走了。
考績被輪到乙等。

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這兩天吃了什麼咧?

10/27晚上
火鍋世家的沙朗牛肉鍋(完全無海鮮)。
洞天的綜合花草茶。

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太習慣一個人。

習慣一個人逛街,
習慣一個人入睡,
習慣一個人吃飯,
習慣一個人散步,
習慣一個人的南來北往。

太習慣沒有早晨的問好及親吻。
太習慣沒有人分享一天的事物。

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其實連自己都覺得自己很差勁。

一直想把它處理的好一點。
但自己的猶豫不定,還是讓人受了傷。

被利用的感覺很差,我知道。
所以覺得對不住。

很多時候,不是避煩的,只是單純的想見面。

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