私‧空間

這些天，台灣的天空彷彿是打翻了水盆似的，傾瀉而出的雨水，再也停不下來。

夜裡，被喧嘩的雨聲吵醒後，窗外熠熠的閃光透進窗簾，讓我無法安心的成眠。
起身到廚房倒了杯水，坐在黑暗當中，聽著轟隆隆咆哮的悶雷，思緒像是自由聯想般，無意識的上映著一幕幕的過往。

我害怕伴著閃電而來的巨大雷聲，正確的來說，應該是我害怕各種巨大的聲響。
不管是鞭炮聲、路人甲的大喊、汽車的喇叭聲、狗兒的狂吠，常常都能讓我在或坐或站的狀態下驚嚇彈起。
就算不是在發呆或寂靜時刻的聲響，也會讓我在驚嚇之餘，心跳加快。

除此之外，我也害怕大聲的咆哮說話。
在面對別人的咆哮時，大部份我都是沈默以對，什麼話都說不出來，即便心中是想反擊的。
但，大多時候，我還是沈默。
這或許是和小學時候的不愉快經驗有關吧。

那是小三的時候，全家因為爸爸的工作遷移到中部。
在還搞不清楚什麼狀況，也還沒接受離別的心情時，我已經到了新的班級報到。
我是一個有著分離焦慮症的小孩，在上幼稚園的第一天時，就趴在桌子上哭了一整天。
在新轉學的班級教室裡，因為陌生的氛圍，以及離別的焦慮，我也是以淚洗面，不管老師是不是在講台上教課，常常想著想著眼淚就掉個不停。
就這樣子過了快一個星期，我才漸漸的不再哭泣。

但才剛要開始學著習慣新環境，就發生了一件對我的價值觀及信任感影響深遠的事件。

那是一個炎熱午後的體育課，操場上正要開始PU跑道的工程。
老師交代同學們幫忙清理紅土跑道上的小石頭，之後就離開回到了辦公室。
當時像是小公主般的班長，和幾個要好的同學躲在樹蔭之下乘涼聊天，老師回來後，發現有些同學沒有撿石頭，於是質問著偷懶的人有哪些。
我們幾個努力撿著石頭的人，成為老師詢問的對象。
在以前的學校習慣上課裡被班長點出說話罰跪，下了課仍是好朋友的我，一點也不明白那是「抓耙子」行為，老實的指了指班長。
從此，就開始了我再也學不會與人互動的黑暗時期。

那時和班長要好的副班長，下了課一手叉著腰，一手指著我的不停咆哮，替班長出氣。
她罵了什麼，我已經不記得，但我只記得，她叫全班的女生和我斷交。
甚至在之後的月考，她們還去向老師告狀說我的第五名是作弊來的。
在老師不信任的質問之後，我再也不想辯解，只能訥訥的沈默著，用之後的成績證明我的清白。

雖然，在過了一年、二年之後，副班長、班長和其它的同學都已恢復邦交，但那時的我，再也分不清何謂是非，再也弄不懂人心。

想到這裡，我又想起了另一個對著我咆哮的面容。
那是Ｃ的妹妹，一個大我三歲的女孩。

我和Ｃ及他的妹妹，原本就因為在同一個教會聚會而認識。
和Ｃ之間若有似無的兄妹情誼，在維持了8年後，晉升成為男女朋友。
曾經有一段時間，我和Ｃ的妹妹交情還不錯，常常一起去逛街，或是到處騎車晃晃。
但當她在美國得知我和Ｃ的新關係時，她開始非常厭惡我。

我常因為她的態度，和Ｃ有小爭執，因為Ｃ總是站在他妹妹那邊。
在某一年的暑假，我拗不過Ｃ的要求，陪著他去美國探視兩個妹妹，順便渡假。
還沒出發之前，我已經得知她的反彈。
異國中寄人籬下，處處都得順著她的意思，在極度不滿中，我也只能臭著一張臉消極的抵抗。

在某一天的夜裡，她因為表錯情的受挫感情，及累積多天對我的不滿情緒，一股腦地全爆發出來，指著我的鼻子不斷地咆哮唾罵。
Ｃ在一旁完全不說話，而我，只是惡狠狠的瞪著她掉眼淚，卻沒有反駁任何一句話。
我想，我那時應該是充滿了恨意，恨Ｃ的不說話，恨她的咄咄逼人，恨我自己為什麼要答應Ｃ去美國，恨我為何不能馬上離開。

在那之後，美國的記憶，幾乎是一片空白。
回國後，我只記得某些畫面，以及在看到一些東西時，才會想起零星的片段回憶。

所以，我害怕也討厭別人對我咆哮。
尤其是情人對我的咆哮，總是會讓我的眼淚像窗外的大雨般，淹過心裡，也淹過回憶。

可是，什麼時候開始，對於情人的咆哮，我開始無動於衷了呢？
就像現在窗外的悶雷，何時開始只是轟隆隆的響著，卻再也沒有雨滴伴隨著？

怎麼也想不起來了。
或許是從某一次的爭吵開始，或許是從某一天開始，也或許，是從某一個點開始。

窗外的雨，早已停歇。