私‧空間

妳早就該習慣，不去想像所謂的「未來」。

沒有什麼好期待的。

那些白日夢，只是妳編織的，沒有誰會和妳一起完成。

未來有多麼難，看不見也摸不著。

還有勇氣再去尋找那個虛幻的未來嗎？

有些話，錯過了說的時間點，
只好默默的吞回去。

吞著吞著，就變成不曉得怎麼開口。
然後，漸漸的從熱絡退回陌生。

也許，人生就是這麼的錯過再錯過。
拿揑不準時間點。

或許早就已經錯過曾經可能的那個你了吧。

不開心。

沒有為了什麼。
就是提不起情緒。

然而不開心也只能在這裡說。
這裡，就像是在後院挖一個洞，埋葬所有的壞心情。

人前還是要笑臉迎人，
腦袋空白了幾個月，問到工作的事得掩飾什麼都記不起來的窘境。

終於，再也趕不上時間。

即使我想停下來，年華，卻隨著時間不回。

還有選擇嗎？
還是只剩下被選擇？

是不是就停在原地。
也就沒有選擇與被選擇的問題。

不知道為什麼眼淚一直冒出來。

明明都告訴自己，我們還是兩個世界，交集的那麼少。
那還有什麼好難過的？

昨天的禮物、玫瑰，代表什麼？
我不敢問。
也許，根本不代表什麼吧。

你的心，還停留在過去。

試著，從眼神中讀出些什麼。
卻看不見、讀不出你的感覺和想法。

你眼前看著的，是我，還是背後的風景？

或許我不是那個，可以令你會心微笑的人。
因為怎麼看不見，你眼神中的笑意？

人生，像是沿著單向線前進。

生活是，年歲是，緣份也是。
就像是火車窗外的風景 ，轉瞬即成為過去。
不管錯過了什麼，還是不斷的往前。

日復一日，年復一年。
回不去。

忽然想到「我可能不會愛你」，程又青在李大仁電話留言裡的一段話：

『謝謝你一直沒說實話，要不然，我一定會愛上你。
　那麼你很快就會發現我這個人有「多難愛」、多討人厭、多機車......
　我其實是個很不會愛的自私鬼，所以被我愛的人很快就會發現其它的女人有多可愛，然後離我而去。』


這段她形容自己的話，也很適合我。

台北，32度。

夏天又回頭了嗎？
好不容易調適好，開始接受秋颯的蕭瑟，卻又給了炙熱的陽光。

秋天真沒個秋天的樣子。

忽冷忽熱的溫度，讓我體內的感冒無所適從。
明明早上起床感覺好一些了，到了下午又開始鼻塞頭昏腦脹。

 

要學著，不在人前掉淚。

要學著，把話放在心裡頭。

要學著，偶爾戴上虛偽面具。


要學的....還有太多太多。

不知不覺，十一月過了二週。

14天，開了14個以上的會。
腦袋在不同的案子之間切換來切換去。
有青少年輔導培訓、青年就業、生涯資訊、網站架設建置、CF腳本、媒體行銷...。

我說，公務員現在是一定要這麼全能是嗎?

很不想上班，最近。
一個鳥案子，很大的鳥案子，讓我壓力很大。

當然除此之外，還有人的因素。

為什麼人長大了就要被逼得成長？
為什麼要說這是人生的磨鍊？

很想回到以前不當主管的日子。

 
一直跳一直跳....很抓狂啊！！
從五月在東京玩的時候，左眼的下眼袋處就開始跳了。

原先不以為意的。

但回來之後持續跳了一個半月，實在受不了了跑去醫院報到。
做了電位測試，也做了核磁共振。
回診時，醫生隨便用了二分鐘瞄了幾張片子，就說"看起來應該沒什麼問題啊"。

2008年的第18天。

如果可以，我希望這18天只是一場惡夢。
小白沒有離開。
工作沒有這麼一片混亂。
那天，沒有聽到那個數字。

如果可以，我好希望回到家有小白搖著尾巴歡迎。

這兩天吃了什麼咧？

10/27晚上
火鍋世家的沙朗牛肉鍋(完全無海鮮)。
洞天的綜合花草茶。

太習慣一個人。

習慣一個人逛街，
習慣一個人入睡，
習慣一個人吃飯，
習慣一個人散步，
習慣一個人的南來北往。

太習慣沒有早晨的問好及親吻。
太習慣沒有人分享一天的事物。

其實連自己都覺得自己很差勁。

一直想把它處理的好一點。
但自己的猶豫不定，還是讓人受了傷。

被利用的感覺很差，我知道。
所以覺得對不住。

很多時候，不是避煩的，只是單純的想見面。