私‧空間

今天在板橋新站，東張西望找機車停車場時，給它紅燈右轉了...。

好個警察，躲在路口50公尺遠的樹旁當掩護。
他向我招招手，我也只好停下來了。(雖然心裡很想撞他啦...一一")

「妳沒看見是紅燈啊？妳闖紅燈了知不知道啊？」
『喔．．．因為我在找停車場，沒有注意.......』(死警察，你躲在樹下挺好的！)
「行照駕照。」
『我沒帶行照，只有駕照。』（行照好像過期沒換...:p）

乖乖繳了駕照給他。
「車子是誰的？」

豐原的房間裡，有著為數不少的舊物品。
每年除夕收拾著，捨不得丟的還是捨不得。

一年一年的累積，有十年、十五年，甚至二十年前的小東西。

小學時排球校隊球衣、轉學後往來的信件。
國中時買的一堆卡帶、朋友送的布娃娃。
高中時同學送的相本、學妹親手折的紙鶴、常用的髮飾、綠色的制服。
大學時最愛穿的一件衣服、系隊的球衣、同學送的香水、當時買的耳環...。

看到新聞，救嬰兒的哈士奇犬寶寶，有上百人搶著要領養牠。
寶寶真的很聰明，也很可愛。

想領養牠的人，是真的想要有隻狗狗，還是只是因為牠這麼聰慧的舉動？
這麼多人想養狗，那麼為何動物醫院裡、動物收容所裡，還有這麼多的狗狗沒有人領養？

我不知道這些想搶著領養寶寶的人的心態。
只因為牠是有血統的哈士奇？只因為牠聰明到會去救嬰兒？只因為牠上了電視變成名犬？

在進入冬天之後，我在洗澡時常有一種莫名的憂慮。
昨夜，在有冷氣團來襲的夜裡，我的憂慮果然又成真了。
洗到一半又沒熱水了啦!! T..T

因為，我租的舊公寓裡沒有天然氣瓦斯...。

前二年的冬天，我也曾遇過在寒冷的夜裡，瓦斯桶很不爭氣的吐不出殘餘的那幾口氣，只能被迫抖著出來將廚房和陽台的瓦斯交換。
那是個很不好的經驗，所以每次冷天洗澡時，我總會擔心瓦斯會不會快沒了。
但20公斤的瓦斯桶那麼大，就算我想到就去搖看看，它還沒有沒有氣，其實也搖不出個所以然來。

天空陰灰的像是打翻了墨水似的。
不開燈的房間，分不清到底是白天黑夜。

電視上的氣象預報，以及網頁的標題，都不斷提醒著氣溫即將下落到十八度。
像是恐嚇似的。
冷氣機上的溫度整日顯示著27度。
即使到了半夜十二點，也不過降到26度。
索性開起電風扇，看是不是能讓溫度計配合氣象的說法。
想冷卻一點溫度。

鼻子塞住了。
我忽然有點搞不清楚鼻塞的因果關係。

週六那天下午，在樓下散步時，似乎有一隻蟲鑽進了我的鼻子。
用力的擤啊擤，不確定它是否有遠離了我的鼻孔。

但，幾個小時之後，我開始鼻塞了。
而且，只塞住蟲子當時襲擊的那一邊。
過了一天一夜，它仍舊只塞住同一邊，而且鼻水只流這一孔。

我不害怕獨處。
我卻害怕熱鬧後的寂寥。

規律的生活，像是滴答的時鐘聲響，令人感到心安。
所以我習慣這樣的安靜。

但在七夜八天的熱鬧之後，我卻有點不適應這樣的安靜。
一群人一起吃飯、一起血拼、一起宵夜、一起玩終極密碼，週遭有人的聲響還未從我耳邊消失。
面對著只有電視陪伴的晚餐，感覺有點怪。

最近，好像又有點週期性的倦怠。
就像小時候不想去上學的心情一樣，早上起床總是懶懶的，希望不要上班多好。
或許是工作沒有成就感，也或許是最近有點閒，所以覺得上班沒什麼動力。

也不是有什麼勞碌命的性格，但工作太閒，總覺得自己像個廢人似的。
可是呢，當真正忙碌的時候，卻又會覺得超級煩燥，一切事情都不太順心似的。
想想，我還真是個難伺候的人啊！

不過，我想主要的原因，應該還是這份餓不死的工作，並不是我的興趣吧！
因為這些煩雜的行政工作，其實日復一日的，挺枯燥無聊，加上我通常能夠找出有效或是上手的處理解決方式，工作的挑戰性很快就消失了。

於是，我們的故事，又繼續了下去。
就像是黑夜連接著白晝，月亮交替著太陽。

我的不靠近，是因為擔心；我的不離開，是因為還有愛。

所以，要怎麼寫結局？

童話的幸福結局，總是畫在句點之前。
你不是王子，我也不是公主，
該怎麼相信，現實生活裡，會不會有童話？

很久沒有這麼晚還如此清醒。

現在手邊該是趕著期末要交的報告才對，資料找得差不多了，卻定不下心來寫。
天氣悶熱，連帶著頭腦也混沌起來。

潛水太久，週遭的事物像是隔著一道牆似的，有點不太清楚狀況。
不知不覺的，這日子都已經過了半年了。
很少和朋友msn，很少主動找朋友，很少表達出我的關心，很少說出自己ㄍㄧㄥ在心裡頭的想法。
就像d頻道還是ng頻道裡看到的，被飼育在室內太久的黑猩猩，不敢走出戶外的空間。

三十歲的第49天，
發現我的體重直逼49。

過了三十歲，
新陳代謝變差了，
身上肉肉變多了，
臉上毛孔變粗了，
體力沒鍛練，也開始一天不如一天。

從沒想到自己會開始看「纖活誌」這種減肥雜誌，

繼前陣子小白白氣喘發作十多天後，我在她的前胸摸到了一顆疑似腫瘤的東西。
這接踵而來的身體狀況，讓我不得不面對小白白已經步入遲暮的年紀。

儘管她看起來精神還算可以，體力較同齡的狗兒也還不錯。
但，誰曉得何時她就會忽然的離開我。

老爹也是一樣。
已經快80歲的人，雖然大致上健康還算良好，但最近層出不窮的小病痛，以及日漸衰減的體力，都令人擔心。

人生，終究會有旅途的終點。

過了今天，就要和我的29告別。
明天開始，遇到別人問年齡的問題時，就再也不能用"20幾歲"唬弄過去了...。

這一年，過得似乎特別快。
我都還記得妳們陪著我去古拉爵的那一天。
還有去陶板屋，加上白木屋的蛋糕。

這一年，流的淚比哪一年的都多。
這一年，開懷大笑也比哪一年的都多。
這一年，有起有落，有淚有笑，有失也有所得。

「她和他最近感覺很怪，好像是在搞什麼曖昧...。」妳在電話裡有點擔憂的說著。
「上次她還在中午時間跑來我家裡，而且那個時間只有他在家，妳說，這不是很奇怪嗎？」
「他去旅行，她竟然也跟著去了，而且還沒有告訴她先生！」妳的語氣中略帶著生氣。

『怎麼會這樣子，她還是學不會教訓嗎？』我無能為力的說著，心中浮起的是那一年的過往情事。

兩個有著外遇前科的人，骨子裡是否有著移不走的外遇天性？

那一年，因著她的出現，成了壓跨我和S的戀情的最後一根稻草。
當時的憤怒、羞愧、難過，都還結結實實的凝在胸口，無法忘懷。

我可以感覺得到，少了那麼一點點。

少了一點點的感動，
少了一點點的心跳。

少了一點點的溫度，
少了一點點的開心。

少了一點點的溫柔，
少了一點點的體諒。

我猜，我應該是一個不大有溫度的人。
為什麼說我猜，是因為我自己觸摸不到我自己。

也曾經試著，要讓自己保持溫熱。
但是，總是在那樣的溫度之後燙傷了自己。

常常問著自己，是不是只是剃頭擔子一頭熱。

因為，總是在自己稍稍停歇時，發現那些熱切僅止於自己。
於是退回了寂靜，於是退回了零度。

忙。
最怕的忙，是茫然的忙，和盲目的忙。
忙的沒有目的，忙的沒有方向，忙的不知道為何而忙。

最近的忙，就是上述所說的忙。

這批上任不到一年的綠色童子軍，開始重溫他們野百合學運時期的美夢，要把青年國是會議弄成每年常態性辦理的活動。
每件公文事必躬親，延誤了時效不打緊，最怕的就是完全不尊重業務處的意見，僅以權力核心的那幾個機要職人員意見為意見。

手上接下了青年國是會議主持人的培訓工作。

常常，

都會看到或聽到「有人說...」，

明明生活裡交集的人就那幾個，用腳趾頭想都想得出來是誰，

但就是會出現「有人說...」這個玩意兒。

到底是說的那個人不敢負責，還是真的基於朋友道義所以用有人說帶過？

每次看到或聽到「有人說」，我的心中就會有莫名的反感。

到底是誰說的，就講清楚說明白啊！

說不出來是誰說的，就別指望我會相信說出來或寫出來的一字一句。