私‧空間

早晨，是從抱著小白白的夢裡醒過來的。

夢裡頭，小白白只是被姊姊帶回到豐原的家裡，依舊被媽媽嫌棄。
看到小白白，我想到的只有心疼她可能又沒有準時的被帶出門散步、沒有人在家陪她。

我在夢裡說著我要把小白白再帶回台北一起生活。
夢裡還慶幸著，原來小白白只是被帶走了，沒有和我永別。

然後，和她一起躺在地板上，抱著她玩弄著她的爪子。

夢，就醒了。


在小白白離開之後，我一度很訝異為什麼我沒有很傷心。
是我太冷血？還是我太理性？
小白走的當天下午，火化完帶回一醰骨灰，我就回到辦公室上班。

我把自己淹沒在工作的忙碌裡。
讓自己沒有時間去回想面對死亡時的害怕和傷心。

可是，小白當天嚥氣的畫面，不管何時想起來，都是那麼的清晰。

摸著小白逐漸失溫、慢慢變得僵硬的身體，在幫她整理完身體，等著寵物禮儀社的人來時，我才放聲嚎啕大哭。
沒有人陪我分擔面對死亡來臨的無助，和當下深深的痛苦。
只有我一個人目賭死亡的過程。

所以我常常會以為，這只是一場夢吧！？
那個時間和空間，只有我存在著，就像是一場夢境。
而現在，只是那個夢境的延伸，醒來了，一切就會沒事了。

但是，這卻是個不會再醒來的夢。

只有櫃子上黃色布巾包著的醰子，提醒著我小白真的離開了。

這種感覺如同電影「The Forgotten」的情節，所有人都遺忘了小白曾經的存在，只剩下自己一個人擁有深深的記憶。

這些壓抑在心底的無助，在小白離開三個月後，現在才開始慢慢的浮出。
我一直以為自己前三個月的淡然，是因為我接受了事實。
或許，我只是沒有去面對。

我只是在面對和拒絕事實間，來回的掙扎和躲避。
直到小白開始在夢裡出現後，才明白，我有多麼的無助，多麼的痛。

真實的想念，是在時間線延長時，才像細胞分裂似的增生。
慢慢的堆疊在我的身體裡。